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葷段子精選

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葷段子精選

【第1句】:我們的友誼對我充滿了豐富的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫地探出頭去:“媽呀,這么高不死才怪!”

【第2句】:甲每天都到乙家串門,乙家的狗開始幾次總是對甲叫,后來一聲也不叫了。
A:“你家的狗真懂事,這么快就認人了。”
B:“我從來就沒向它介紹過你,主要是你來得太勤了,狗都懶得理你了。”

【第3句】:思念不會欠費,牽掛不會停機,呵護不會下崗,祝福不會休息,陪伴不會退休,相愛不會缺你。

【第4句】:遇到你是我的宿命,真的。絲?是你迷惑眾生的面具,獨來獨往成就你神秘的氣質。我呆呆地看著你向我走來,然后,聽到你深情的大喊:要錢還是要命?

【第5句】:從前有個光棍,聽說只要用美麗的羽毛把自己打扮起來就能吸引異性的注意。就照做了,從此以后,人們看到都會贊一句:好大的撣(膽)子。

【第6句】:實就數你心善,我吃飯時你買單,我消費時你掏錢,形影不離我身邊。這個月,我看你瘦得很明顯,皮包骨頭我心酸。我的錢包啊,你能否再鼓一點?!

【第7句】:想著你熱情似火,看著你望眼欲穿,吻著你內牛滿面,含著你欲火中燒,愛著你紅光煥發,拉著你稀里嘩啦!你讓我又愛又恨啊,我喜歡吃的小辣椒!

【第8句】:陪丈夫一起出差,他帶著他的密碼箱。機場出口處檢查員要他打開箱子。檢查員耐心的等著我那窘迫的丈夫設法回想起暗鎖的密碼。最后他終于想起來了。
“你為什么那么緊張呢?”我問他。
“這密碼是我們結婚紀念日。”

【第9句】:和老公看電視的時候, 我拿我家錘背的卡通錘當話筒,伸老公嘴邊問:“這位帥哥,請你談一下對這個事件的看法……請你談一下……談一下嘛,老公你就談一下嘛……”
然后老公就很淡定的伸出手,彈了一下我的“話筒”,然后很深沉的說:“好了,彈一下了”……

【第10句】:丈夫舉起酒杯說:“這杯酒祝岳父、岳母身體健康。”說完一飲而盡。他又舉起一杯對妻子道:“為你的身體健康而干杯!”說完又仰脖而干。妻子問他:“你祝自己什么呢?”丈夫說:“難道我是那么自私的人,只為我自己才喝酒嗎?”

【第11句】:在一次大型聚會上,妻子對丈夫說:“沒想到你在生人面前竟那么幽默!”
丈夫:“當然,如果身邊一個熟人都沒有的話,可能還會有風流!”

【第12句】:妻子突然問丈夫:“你愛我嗎?”
“愛,當然愛!”丈夫毫不猶豫地回答。
妻子想了想又問:“你是不是怕傷害我才說的?”
丈夫連忙說:“不,不,我是怕你傷害我才說的。”

【第13句】:一女發現新買的手機居然是山寨的。
大哭,問手機:“為什么?我要的是正版,不是你這個水貨。”
山寨機弱弱地答道:“正版說了,每到夜里,只要翻開你的自拍照片,肯定睡不著覺!”

【第14句】:“一百萬請你代言好么?”
“不!“
“兩百萬?”
“不!!”“
“一千萬??”
“這不是錢的問題,這是名譽問題好嗎!!!!”王力宏憤怒地對宏基派來的代表說道。

  

【第15句】:小明和朋友一起去動物園玩。走到象欄旁邊,小明突然尿急,看四下無人,讓朋友把風,偷偷往象欄里撒尿。
尿到一半,朋友發現有監控,于是大喊:“小明!攝像頭!攝像頭!”
小明心領神會……
大象暴怒,小明卒……

【第16句】:諸葛亮寫信給小喬,信里夾銅錢。
不久諸葛亮去見周渝,亮曰:“有金錢交易的性關系,是不是叫嫖?”
周渝點頭說是,亮曰:“那我嫖了你老婆小喬”。
周渝大怒,回家問小喬:“諸葛亮給你錢了?”
小喬說:是。
又問:“和你有性關系?”
小喬:“有信關系”
周渝吐血而亡……

【第17句】:有一次我們搭乘小客機旅行,服務員問我前面的旅客說:“請問要不要晚餐?”
“有什么選擇?”他問。
服務員:“要或不要!”

【第18句】:那天,我坐同事的車,在一個路口遇到紅燈,等了幾十秒鐘,綠燈才亮起來。但是,前面一輛小轎車半天不動。瞧那模樣,司機肯定是個新手。奇怪的是,性急的同事竟然不急不躁,連喇叭都沒按一下。我奇怪地問:“你怎么不催一催前面的車呀?”
同事苦笑,對我說:“我不敢催他呀。”
“怎么不敢催?難道是Pol.ice開的車?”
同事搖搖頭,無奈地說:“比Pol.ice的車還厲害,你看看他的車尾。”
我仔細一看,車尾處貼著:“越催越慢,再催熄火!”

【第19句】:同學聚會,不知不覺就到深夜12點多了,同學主動要求送我回家。
我謙讓道:“不用送,咱長得安全。”
我以為同學一定會恭維我說:“你這么漂亮,我可不放心。”誰知這人實在,慢慢地說:“這不是晚上嘛。”
我大叫一聲:“我拿著手機照著自己的臉走還不成嗎?”(www.vipyl.com )

【第20句】:足球賽開始前,教練給球員打氣。教練說:“面對對手千萬不能手軟。”
一位初次上場的球員回答:“我手不軟,可我有點腿軟。”

【第21句】:我最近對星座特別熱衷。有一天,我和閨密正津津有味地討論星座,一位大叔走了過來,我拉著他就問: “你什么座的?”
那位大叔愣了3秒鐘,喃喃道: “肉,肉做的吧……”

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