1. 今天接兒子放學(xué)，回家的路上突然下雨了，就對兒子說：我要停下車，把我的擋風(fēng)玻璃擦一下。兒子：爸，咱們不能別吹牛，你這電動車哪來的擋風(fēng)玻璃啊!我掏出手絹，擦了下眼鏡，說道：咋滴，我這眼睛不擋風(fēng)么!眼鏡片不是玻璃的么!我是一個愛吹牛的人民么!

2. 今天中午下班回家自己做飯。嘿嘿，蛋炒飯放火腿腸，可好吃了，我媽剛端過碗就說：這火腿腸的量不對勁，你邊切邊吃了一大半吧!我佩服的不得了：媽你對火腿腸這么了解，切完炒熟了你都知道!她哼哼一聲：我對火腿腸不了解，是對你太了解了!你不貪吃，就不會280多斤，也不會找不到對象，更不會29還是一條單身狗!我：老媽，你不知道惡語傷人六月寒么?

3. 老公在做飯，我輔導(dǎo)兒子默寫古詩。老公不停地問我，煮多少米，青椒炒什么，披薩用不用熱一下，肉切多少，黃瓜怎么炒……我耐心一一回復(fù)完，再一看閨女的作業(yè)本，差點沒把我的肺氣炸，你寫的這是什么鬼?床前明月光，青椒炒砒霜，黃瓜大米肉絲湯，全家吃完si光光……老公握著鍋鏟跑出來問：親愛的，黃瓜大米肉絲湯怎么做啊!唉呀媽呀!我怎么遇上這樣一對奇葩父子啊!

4. 老姐打電話說有媒人要給我介紹對象，我剛出來上班，我媽提議互相留照片看看再說。老姐把對方照片拍給我看，哇塞，我喜歡的類型，連忙說：我同意，我同意……老姐回：你是同意了，我估計對方不會同意，因為老媽給對方的是一張你去摘草莓的照片，照片里你拿著草莓笑得跟二傻子似的，連咱家二哈都嫌棄，要是能成就怪了……

5. 老婆：老公，你聽咱家門有動靜!我：哪有，大驚小怪。老婆：真的老公，我聽到了，真的有動靜，咱家是不是進賊了?你快去看看!我：好吧。等老公走到門外，老婆：那個，老公，你一會回來的時候把冰箱里的雪糕拿過來吧。哼，你也就是我媳婦，不然……以后誰在說男人的嘴騙人的鬼，我制定和ta急……

6. 老婆不知道從哪里聽來的，用蜂蜜加一些亂七八糟的東西做面膜，結(jié)果臉過敏，又紅又腫的，我又想笑又心疼，趕緊陪她去診所。路上，丈母娘不知道從那里忽然閃出來，一把把老婆的口罩扯了下來，指著鼻子就罵：你個豬頭竟敢勾引我閨女的老公……我實在憋不住了，瞬間笑出了豬聲……現(xiàn)在，診所中有一個豬頭男陪一個豬頭女打點滴……

7. 女兒放學(xué)回來，掏出一根棒棒糖給我，我心頭一甜，養(yǎng)女兒有點用了，知道帶東西給她的老母親吃了!伸手拿過，輕輕一扯，發(fā)現(xiàn)還連著一個，這時我就想起某短視頻里前段時間玩瘋了的從袖口扯出一串棒棒糖的梗。頓時我的眼眶濕潤了，小棉襖就是小棉襖呀!我小心翼翼地慢慢往外扯棒棒糖，發(fā)現(xiàn)一共只有兩個。我：還以為有一串呢?女兒：切!我也得有買一串的錢不是，我這是心有余而錢不足啊!