我有一個朋友，自從他不愛女友了之后，就把業(yè)余時間都奉獻(xiàn)在跟女友分手的事業(yè)上了。不過他總是比別人的男朋友要勇敢得多，沒有使用廣大女青年最痛恨的人間蒸發(fā)法，而是發(fā)了一封很長的短信：你是個好姑娘，我配不上你，我們分手吧等等。如你所料，姑娘根本就不想分手，她不停地追問為什么，對于我朋友給出的種種理由，逐一反駁回去，這個過程反復(fù)了很多次。每次和這個朋友聊起這個話題，我都像坐著時光機穿越回了上一次見面，而我這個朋友不斷重復(fù)的是：她是個好姑娘啊，她一哭我就心軟，一心軟我就做不到徹底分手。
　　
　　面對垂頭喪氣的朋友，情急之下，我把世界名著《分手指南》寄給了他女友，其實里面就一句話：對方提出所有分手的理由都是借口，真相只有一個：“對方不夠愛你。”你不肯分手的理由也只有一個，你不承認(rèn)這一點。
　　
　　當(dāng)然，這本名著對他女友根本不起任何作用，他們用了半年時間彼此糾纏，最后終于完成了這次分手儀式。當(dāng)然，彼此提起對方時都咬牙切齒，憤恨不已，從此成為重度分手恐懼癥患者。
　　
　　都市里這種狗血的劇情每天都在發(fā)生，奇怪的是當(dāng)事人從來都覺得自己毫無問題。其實無非是“被分手”的人不肯面對“不再被愛”這個事實，或者聲淚俱下背誦“大明湖畔”的臺詞，或者拍了安眠藥的照片用彩信發(fā)給對方含淚要挾。分手的人總是不肯面對“不愛你不是我的錯”這個問題，努力地維持自己在對方眼里還是一個好人的形象，或者覺得離開對方就是傷害對方。雙方深陷其中，努力地做著各種無用功，但就算李開復(fù)老師在電視上聲嘶力竭地喊“不愛就請分手吧！”也絲毫沒有用處。
　　
　　這種姿勢難看的分手過程，總是讓人忍不住想發(fā)明一種“獨立人格”的藥水，大面積投放用以治療分手恐懼癥。要是每個人能夠在感情里多那么一點獨立人格，明白自己想要的是什么，知道為對方做的一切都是心甘情愿的，不愛了還能含淚放手，再配合一雙鑒定渾蛋的火眼金睛，想不過上讓人羨慕的體面生活都難。
　　
　　當(dāng)然，培養(yǎng)獨立人格可能比讀完《分手指南》要花更多的時間，但我們總要翻開第一頁。比如從你的手機里，刪除對方的號碼；每當(dāng)想起對方不愛自己時就默念100遍：我的價值并不會因為別人不愛我而損失，我的自尊也不是建立在別人身上……只有我自己才能決定自己的情緒，別人的所作所為不能成為控制我情緒的原因……
　　
　　不過，如果都市里擁有獨立人格的人越來越多，糾結(jié)在感情問題中的人就會越來越少，作為情感專欄作者，這顯然不是什么好事。但想想成功學(xué)的著作那么多，在電視上揮手致意的成功人士卻那么少，也就沒那么擔(dān)心了。