昨天和男朋友打電話，不知怎么的突然就斷線了。過了會，那貨又給我打過來，還沒等我開口，他就說：你能不能減減肥？你自己說說，這個月都幾次了？一笑臉都碰到掛機鍵了！

我媽說：孩子啊，今年情人節是不是又一個人過了？我說：媽，你能不能不鬧。你知道多少人追我不？我還自己過？我都一天分好幾批過！我媽說：孩子，媽就稀罕你這點，沒人追，還能吹。

二貨女友在外面經常吃些小虧，自己一人時從不言語。但是我在身邊時，就會跟人家爭辯幾句，不管結果怎樣，事后都特開心。某天，取得一次小勝利之后，二貨說了句讓我吐血的話：狗仗人勢的感覺真好??！有點懷疑她智商了！

我媽說我長得丑，將來嫁不出去，以為我爸會替我說話，可憐地看我爸，他說：我上輩子已經找你當情人了，這輩子就別禍害我了，我可是有老婆的人。

三國時期，劉備曹操兩國交戰中，劉備節節敗退，眼看就要全軍覆沒，士兵：主公怎么辦？劉備：投降吧……士兵走出帳外，不久，曹操大喊：臥cao！劉備！你用生化武器！劉備大吃一驚，問道：怎么回事？士兵：主公，你不是叫我們投翔嗎？

領導讓同事去把他的車開過來，同事新手，離合松得快了。車一聳一聳的，一震一震的開到跟前，領導大喊，你日ri我車呢？

花園里聽見一個四五歲的小孩大聲說：咱們來玩大變活人吧！我挺驚奇的，就停下來看他們怎么玩。然后就看見這個小孩指著另外一個小孩說：你來當大便，我們來當活人！

朋友今天對我說：你可能是女媧捏的最后一個人。我問：為什么？他竟然說：女媧捏到你的腳的時候被熏死了……

我高中的時候，在女朋友出租屋里，突然聽到敲門聲……女朋友大驚站起來說到：不好，我爸爸來了！我嬉皮笑臉道：有我在，沒有擺不平的事情，你去開門！開門后一個中年男人，我立馬走上去，有禮貌的說道：叔叔，您來得正好，把您女兒這個月的房租交了吧！女朋友在旁邊，一直傻笑，中年男人也笑了說：小伙子，可以?。≌f謊臉不紅不白的！我心想，莫非被戳穿了，轉頭看看女朋友……女朋友笑著說道：他是房東！

昨天去吃燒鴨飯，隔壁桌坐著一對父女。燒鴨飯剛上來，大叔就一直把他的燒鴨往女兒盤里夾，嘴里還說：吃多點，吃多點！我感動了，真是好父親！大叔接著說：吃多點，吃個大胖子，沒人追就能好好學習了……呵呵，大叔你不怕你閨女嫁不出去么？